診断されない恐怖

私は、先日病院に行った時、何の病気ですとも言われなかった。
普通なら、「ああ、一時的なもんなのかしら。よかったわぁ」
ぐらいに思えるのかもしれない。

でも、今の私にとっては、ものすごい恐怖を煽る事になってしまっている。

「アンタはなんちゃってです。アンタのはただの甘えです」

こう言われているような気がしてならない。
何ヶ月、いや、下手すりゃ年単位で我慢してきたガタガタやめそめそを、
やっとの思いで病院に行って、全否定されるかもしれない恐怖。
頑張ってきたつもりが、実は全く違っているのかもしれない恐怖。

医者がきっちり診断しなかった→自分の症状を否定されている
出された薬が１種類だった→オマエなんかこの程度で充分と言われている

こんな考えに陥ってしまって、あげく鬱々した気分に負けはじめ、
今日に至っては、とうとう出社もままならない状態になってしまっている。
そのくせ、自分にはまだ頑張りが足りないのだろうと、何かしようと躍起になっている。
躍起になったところで、何も手につかずに、結局こんな事をやっている。
こんな事をやっていて、パートナーや王子に依存している。
このまま自分がいたら、ずっと迷惑をかけどおしで暮らす事になる。
消えたい、今すぐ消えてしまいたい。
死ねるものなら死にたいが、自殺する勇気さえもないヘタレぶり。
リスカでさえ出来ない、ちょっとした傷でもつけて、
「あの人、なんか傷がある」とか言われたらどうしよう。
知らない人に傷とか見られたらどうしよう。
もうどうしようもない。私の周りはみんなカメラで出来ているんだ。
そう思えるぐらい、年単位でそのような事を考えてきた。
そんな事はありえないと何度言われたか。
温泉なども、苦しくて怖くて、慌てて洗って湯船に逃げ込んでみたいな事ばかりして、
デパートなんか行くと、目の前からたくさんの人が向かってくるので立ちすくんでしまう、
これでも、私はなんちゃってなんだろうか。
他のサイトなんかを見てみると、私なんか本当に何でもない。
他の人は不眠でも、自分は不眠ってほどじゃない。
寝つきが悪くても、朝早くに目が覚めて二度寝に苦労しても、眠れない事はない。
他の人は鬱々して自殺未遂などしても、自分はそこまで行けない。
やっぱり自分はなんちゃってなのだと結論が出てしまう。
私のようななんちゃってがいるばかりに、本当に辛い人達が同じように
「甘えてばかりいるんじゃない」と言われるのだとしたら…？
ああ、大変に申し訳ない事をしでかしている、これはもう、何とかして償わなくてはいけない。
でも、その方法さえも解らないし、出社出来そうにないのは出来ないままなのだ。
私はどうしたらいいんだろう。どうして頑張れないんだろう。